¿Qué es la actitud defensiva?
La actitud defensiva se refiere tanto a un sentimiento como a un comportamiento. El sentimiento generalmente se produce cuando siente que alguien lo está criticando y resulta en vergüenza, tristeza e ira.


A su vez, el comportamiento suele ser el resultado del sentimiento, como ser sarcástico, darle a alguien un trato silencioso o ser crítico a cambio.

Propósito de la defensividad
Los comportamientos defensivos tienen el propósito de distraerlo de sus sentimientos de sentirse herido y avergonzado. El objetivo (ya sea que te des cuenta o no) es desviar la atención hacia los defectos de la otra persona, para que a su vez te sientas mejor contigo mismo en el momento.

Si bien los comportamientos defensivos pueden ayudarlo a sentirse mejor a corto plazo, a largo plazo generalmente hacen que se sienta peor.

A medida que señala los defectos de la otra persona para evitar sentirse atacado, también termina poniendo a la otra persona a la defensiva. Esto da como resultado un círculo vicioso de comportamiento defensivo de ida y vuelta que ninguno de los dos vio venir (o probablemente ni siquiera comprenda).

Señales de que está a la defensiva
¿No está seguro de haber tenido un comportamiento defensivo? La actitud defensiva puede ser difícil de reconocer cuando proviene de adentro. Echemos un vistazo a algunos de los signos comunes de que podría estar actuando a la defensiva. 

Cuando se siente criticado, ¿se involucra en alguno de los siguientes comportamientos? Lea la lista y vea si alguna resuena con usted:


  • Deja de escuchar a la otra persona.
  • Invente excusas sobre lo que sea que le critiquen.
  • Culpa a la otra persona por lo que te está criticando.
  • Acusa a la otra persona de hacer lo mismo.
  • Trate de justificar sus acciones.
  • Mencione cosas pasadas que la otra persona hizo mal y evite hablar sobre el tema actual.
  • Dígale a la otra persona que no debe sentirse como se siente.

Causas de la actitud defensiva
Si ha comenzado a reconocer la actitud defensiva en sí mismo, es posible que se pregunte por qué comenzó, qué lo causó y qué podría estar subyacente. 


A continuación se presentan algunas de las causas u orígenes típicos de estar a la defensiva:

  • Una reacción a sentirse inseguro o temeroso . Por ejemplo, si fue acosado cuando era niño, podría convertirse en un acosador para sentirse más poderoso en el momento al crear una ilusión de seguridad.
  • Una reacción al trauma o abuso de la primera infancia . Una vez más, estar a la defensiva es una forma de sentirse más poderoso.
  • Una reacción a la ansiedad o la incapacidad de ser asertivo . Si carece de las habilidades para comunicarse de manera asertiva o se siente ansioso socialmente , esto podría traducirse en un comportamiento defensivo.
  • Una reacción a la vergüenza o la culpa . Si te sientes culpable por algo y alguien más menciona un tema relacionado, entonces podrías responder a la defensiva.
  • Una reacción a ocultar la verdad. Puede ponerse a la defensiva si está tratando de ocultar la verdad sobre algo o si está mintiendo.
  • Una reacción a los ataques a tu carácter o comportamiento . Si siente que necesita justificar las acciones que ha tomado o algún aspecto de su carácter, entonces puede responder de manera defensiva.
  • Una reacción al sentirse impotente para cambiar. Si alguien le señala una parte de usted que desea cambiar pero por la que se siente impotente, entonces puede responder a la defensiva.

Un síntoma de un trastorno de salud mental . A veces, la actitud defensiva es parte de un problema de salud mental más grande, como un trastorno de la personalidad, un trastorno alimentario, etc.
Un comportamiento aprendido . La actitud defensiva también puede ser algo que aprenda de un padre o cónyuge, como una forma de relacionarse con los demás.
En general, estar a la defensiva suele ser el resultado de causas psicosociales más que de causas biológicas o químicas. Es una forma de relacionarse con el mundo que generalmente tiene sus raíces en las experiencias de la vida o el contexto social.

Tipos de actitud defensiva
Ahora que conoce los signos de estar a la defensiva, es posible que también se pregunte si existen diferentes tipos de actitud defensiva.

De hecho, hay varios estilos diferentes de estar a la defensiva. 3  Vea si alguno de los siguientes tipos de actitud defensiva le resuena:

  • Ataque ad hominem: Atacar a la otra persona de alguna manera para desacreditarla.
  • Sacar a relucir el pasado: recordarle a la otra persona cuándo cometió un error en el pasado.
  • Trato silencioso : no hablar con alguien para vengarse de ellos por criticarte.
  • Gaslighting : hacer que la otra persona cuestione su cordura o su memoria al negar hacer cosas o mentir sobre hacer cosas. Por lo general, esto implica insinuar que la otra persona está siendo irracional o no piensa con claridad.
  • Culpar / agresión : echarle la culpa a la otra persona por lo que sea que le critiquen.
  • Indignación justa: Actuar como si no se le debería cuestionar sobre este tema por alguna razón (por ejemplo, decir que trabaja duro y eso es una excusa para no pasar tiempo con la familia).
  • Víctima inocente: estar de acuerdo con la crítica, pero luego llorar y culpar a la otra persona para hacer que la otra persona se sienta culpable y suscitar simpatía (y evitar más críticas).
Impacto de la capacidad defensiva
Si tiene problemas para ponerse a la defensiva, entonces sabe que puede tener un impacto negativo en su vida. Quizás te sientas estancado e incapaz de cambiar tu comportamiento defensivo, aunque te haga sentir peor a la larga. 

A continuación, se muestran algunos de los impactos negativos que puede tener en su vida actuar a la defensiva:

  • No te estás comportando de una manera que esté alineada con la persona que quieres ser o con lo que pensabas que sería tu vida.
  • Terminas haciendo sentir mal a otras personas sin la intención de hacerlo y esto te hace sentir aún peor.
  • Haces que las situaciones sean más tensas y hostiles de lo necesario y parece que todo se convierte en una discusión o una pelea.
  • Terminas sintiéndote como un paria y que no encajas con nadie, no importa a dónde vayas.
  • Termina sintiéndose peor debido a su comportamiento defensivo.
  • Los problemas nunca se resuelven; más bien, se siente como si siguiera repitiendo los mismos problemas.
  • Con el tiempo, su buena voluntad y empatía hacia los demás se ha erosionado.
  • Termina en situaciones de bloqueo , donde otras personas se niegan a cambiar debido a su comportamiento defensivo.
  • En general, te sientes negativo la mayor parte del tiempo y has perdido la capacidad de ver lo positivo en cualquier cosa en tu vida.

Cómo ser menos defensivo
¿Se pregunta cómo estar menos a la defensiva? Hay una serie de estrategias y técnicas de afrontamiento que puede emplear para ayudarlo a sentirse menos a la defensiva, lo que hará que se comporte de una manera menos defensiva. A continuación se presentan algunas ideas que le ayudarán a emprender el camino hacia una actitud menos defensiva.

Toma conciencia de tu actitud defensiva
El primer paso para detener su comportamiento defensivo es realmente darse cuenta de cuándo está sucediendo. Es fácil evitar confrontar su comportamiento o reconocer que se está comportando a la defensiva.

En su lugar, trate de prestar atención en el momento a cómo se siente y cómo reacciona ante los demás. También puede escribir en un diario sobre sus sentimientos al final de cada día y explorar cómo las diferentes situaciones lo hicieron sentir o cómo reaccionó.

Valida tus sentimientos
Una vez que haya comenzado a notar cuándo se pone a la defensiva, es importante comenzar a validar sus sentimientos cuando lo critican. El simple hecho de reconocer que se siente herido, preocupado, avergonzado, temeroso o inseguro puede ayudar a calmar la situación.

En lugar de sentirse peor por tener estos sentimientos, trate de no agravar el problema. En cambio, reconozca los sentimientos para no concentrarse demasiado en ellos.

Evite actuar según sus sentimientos
A medida que valide sus sentimientos de sentirse herido o avergonzado y muestre compasión hacia sí mismo por cómo se siente, también puede reconocer el hecho de que no necesita actuar según el impulso de reaccionar a la defensiva.

Si bien puede tener sentido que se sienta a la defensiva, eso no significa que necesariamente deba tomar medidas. En cambio, puede mostrar compasión por cómo se siente y reconocer que todos se sienten así de vez en cuando.

Elija alinearse con sus valores
¿Actuar a la defensiva está alineado con cómo quieres ser como persona? Si no es así, es hora de aclarar cómo quieres comportarte. Cuando sienta que se está poniendo a la defensiva, ¿Cómo manejaría la situación la mejor versión de sí mismo? Si no está seguro de esto, use su diario para escribir una lista de cosas que podría hacer en el momento en lugar de actuar en base a sus sentimientos defensivos.

A continuación, se presentan algunas ideas de acciones que podría tomar para evitar actuar a la defensiva en el futuro:

  • Dile a la otra persona cómo te hacen sentir sus comentarios y por qué te sientes herido.
  • Comportarse de manera asertiva y pedir respeto a la otra persona, independientemente de las críticas que elija ofrecer.
  • Manténgase en el tema y discuta las soluciones al problema en lugar de desviarse
  • Anticipe cuándo es probable que se ponga a la defensiva
  • ¿Tiene una buena idea de cuándo es más probable que se ponga a la defensiva? Quizás sea alrededor de una persona determinada o en una situación determinada. Lo mejor que puede hacer es hacer una lista de las situaciones que tienen más probabilidades de hacer que se ponga a la defensiva.

Sentirse sorprendido o sorprendido por alguien puede hacer que sea más probable que reaccione a la defensiva. Por lo tanto, si puede anticipar cuándo es más probable que suceda, puede planificar cómo mostrarse compasivo y cómo le gustaría reaccionar.

Aumenta tu autoestima
Si hay problemas o áreas específicas de su vida sobre las que es más probable que se ponga a la defensiva, entonces puede ser útil hacer cosas que lo hagan sentir más seguro o que aumente su autoestima.

Por ejemplo, si se siente mal cuando alguien le menciona su salud física, es posible que se sienta más seguro si ya sabe que está haciendo todo lo posible para ser la versión más saludable de sí mismo.

Ver a un terapeuta
Si está luchando con la actitud defensiva y parece que no puede controlarlo por su cuenta, es posible que desee invertir en terapia o asesoramiento para trabajar en el problema. Esto podría ser particularmente útil si está experimentando una actitud defensiva en su relación.

De hecho, incluso podrías asistir a un asesoramiento para parejas para trabajar en tu comunicación como pareja.

Asumir la responsabilidad
En lugar de reaccionar de inmediato a sus sentimientos de sentirse herido o criticado, podría intentar asumir la responsabilidad de cualquier parte de la que pueda ser responsable en la situación.

Por ejemplo, si te pidieron que hicieras algo y no lo hiciste, podrías responder diciendo: “Tienes razón, debería haberlo hecho. Pido disculpas."

Reconocer que usted juega un papel en el problema ayudará a calmar la situación y le permitirá trabajar junto con la otra persona para resolver el problema.

Mejore sus habilidades de comunicación
Otra forma de manejar la actitud defensiva es mejorar sus habilidades de comunicación. Si sabe que un tema en particular siempre lo hace sentir herido o enojado, es aceptable decirle a la otra persona que no desea discutirlo a menos que el objetivo sea encontrar una solución.

Continuar repitiendo los problemas por el simple hecho de discutir no es una comunicación eficaz. Para mejorar en la comunicación , intente practicar primero en situaciones de bajo riesgo o imaginar cómo le gustaría comunicarse antes de que ocurra una situación.

Imagínese manteniendo la calma y la serenidad mientras discute un problema, en lugar de reaccionar a la defensiva.

Cómo dejar de poner a otras personas a la defensiva
Hemos hablado mucho sobre qué hacer si estás a la defensiva y cómo estar menos a la defensiva. Por otro lado, es posible que desee saber cómo dejar de hacer que otras personas reaccionen a la defensiva.

Si bien es cierto que cada persona es responsable de sus propios sentimientos y reacciones, la forma en que elija comunicarse también puede sentar las bases de cómo reaccionan.

Echemos un vistazo a algunas formas de prevenir el comportamiento defensivo en quienes lo rodean.

Haga solicitudes, no critique
En lugar de comenzar con una crítica, intente enmarcar lo que desea en forma de solicitud. Haga esto expresando algo positivo que necesite de la otra persona.

Por ejemplo, si quiere que su cónyuge le ayude con las tareas de la casa, no haría la declaración: "Nunca hace nada para limpiar por aquí". En su lugar, haría una solicitud específica: "¿Podría ayudarme sacando la basura el martes?" o "¿Podrías ayudarme aspirando las alfombras el sábado?"

En un caso, parece que solo quieres quejarte. En el otro caso, su comunicación tiene un objetivo claro y una manera fácil de que la otra persona lo cumpla. Si desea reducir aún más el riesgo de que la otra persona se ponga a la defensiva, agregue algo al final de su solicitud, como "Sería de gran ayuda para mí" o "Realmente agradecería la ayuda".

Deja de intentar controlar a la otra persona
Si está tratando de controlar a la otra persona, es probable que esto provoque una reacción defensiva. Recuerde que usted es responsable de su propio comportamiento y de sus propias reacciones; la otra persona no necesita comportarse de una determinada manera para que usted se sienta mejor.

Esto puede ser especialmente problemático si siente que está "ayudando" a la otra persona y no puede entender por qué estaría a la defensiva.

A menos que su comportamiento tenga un impacto directo en su vida, es importante permitir que otras personas tengan la libertad de elegir su propio camino en la vida.

Reconozca sus propias fallas
Si no está dispuesto a admitir que puede estar equivocado y actúa como si fuera superior en su comunicación, entonces esto puede provocar una comunicación defensiva de las personas que lo rodean.

Por encima de todo, es importante conocer y reconocer sus propias fallas. Esto no solo te hace parecer más afable y humilde, sino que elimina las defensas de la otra persona que siente que está siendo atacada por sus propios problemas.

Reconocer que todo el mundo tiene problemas es la ruta más segura para una mejor comunicación.

Evite ser crítico
En lugar de juzgar, describa qué es lo que desea discutir de manera neutral.

Por ejemplo, si su vecino está poniendo música alta, pida que bajen la música en lugar de juzgar lo que está haciendo el vecino. La comunicación directa siempre se recibirá mejor que la actitud crítica.

Expresar preocupación y empatía
Mostrar empatía e interés hacia alguien que responde de manera defensiva es mejor que estar a la defensiva. Como ha aprendido, estar a la defensiva es el resultado de sentirse avergonzado, herido, culpable, atacado, etc.

Si una persona se siente de esta manera, es probable que responder con más críticas termine solo en una discusión o en un muro de contención. En cambio, muestre empatía y preocupación por la situación que está experimentando la otra persona. Hay una razón por la que lo llaman "desarmar" a alguien con tu encanto. 

Sea un solucionador de problemas
En lugar de abordar las situaciones en una postura combativa, mírate a ti mismo y a la otra persona como si estuvieran adoptando un enfoque investigativo. Considere y sopese todos los puntos de vista y trate de llegar juntos a una resolución del problema.

Si está concentrado en resolver un problema, en lugar de discutir o atacar a la otra persona, esto ayudará a aliviar cualquier tensión y concentrarse en las soluciones.

Cómo responder a una persona a la defensiva
¿Qué debe hacer si, a pesar de su mejor comportamiento, la otra persona responde a la defensiva? A continuación se ofrecen algunos consejos sobre cómo afrontar y desactivar esta situación cuando se enfrenta a una persona a la defensiva.

Ignore la actitud defensiva de la otra persona y concéntrese en la resolución de problemas y la buena comunicación, incluso si se siente difícil.
Mantenga la calma incluso si tiene ganas de ponerse a la defensiva a cambio (ya que esto no resolverá nada)
Encuentre algo en lo que pueda ponerse de acuerdo antes de intentar resolver el problema para comenzar en un terreno común.
Superar el comportamiento defensivo a largo plazo
Si tiene dificultades para estar a la defensiva en sus interacciones con otras personas, es importante considerar las emociones que subyacen a sus reacciones. Es posible que no reconozca que de hecho está herido, enojado, triste, avergonzado o que se siente menospreciado cuando reacciona a la defensiva.

El primer paso para detener sus reacciones defensivas es darse cuenta de cuándo sucede y cuáles son sus sentimientos en el momento. Una buena manera de ser más consciente de sus reacciones es escribir un diario sobre ellas o llevar un registro escrito .

A medida que se vuelva más consciente de sus patrones, será más fácil reconocer cuándo es probable que tenga un revés y planificar con anticipación cómo reaccionará.

Finalmente, si descubre que otras personas a su alrededor están reaccionando de manera defensiva, podría ser que su comportamiento esté desencadenando estas reacciones defensivas. En ese caso, es importante reconocer el beneficio de abordar las situaciones como problemas a resolver en lugar de argumentos a tener.

Ser capaz de ofrecer empatía y respeto a quienes te rodean también contribuirá en gran medida a evitar la trampa de la actitud defensiva recíproca.

La actitud defensiva es un comportamiento aprendido, lo que significa que también se puede desaprender. Si a pesar de sus mejores esfuerzos todavía tiene problemas para detener su comportamiento defensivo, esto podría significar que se beneficiaría de ayuda profesional.

No dude en hablar con un terapeuta, consejero u otro profesional de la salud mental. Esto podría significar la diferencia para usted en términos de mejorar sus habilidades de comunicación y manejar sus reacciones defensivas.

No eres el único que se siente así y tus reacciones son perfectamente normales. Sin embargo, si no están en consonancia con la persona que quieres ser o el comportamiento que quieres mostrar, no hay nada de malo en trabajar para cambiar la forma en que reaccionas. Usted y todos los que lo rodean se beneficiarán como resultado de realizar esta acción.